200 melhores piadas secas - Novidades

Aviso: Não nos responsabilizamos pelos danos causados por esta leitura 🙂

Esta super compilação vai desde as piadas secas para rir, as piadas secas curtas e engraçadas, passando pelas piadas secas estúpidas, as tradicionais piadas secas do joãozinho, as piadas secas de humor negro, piadas secas portuguesas até piadas secas porcas.

1

Que disse o Joãozinho quando recebeu o resultado do teste de QI?

- Ufa, ainda bem que deu negativo!


2

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

Porque foi barrada.


3

O nitrogénio vira-se para o oxigénio:

- Hoje à noite vamos sair?

- Pode ser, apanho-te azoto.

4

O que acontece quando dois bandidos caem ao mar?

Uma onda de crimes.

5

O que é que é vermelho e faz mal aos dentes?

Um tijolo.


6

Quais são os peixes que não andam de elevador?

As pescadas.

7

O Timon vira-se para o Pumba e diz:

- Não vales nada!

O Pumba responde:

- Mas javali.


8

-Tens uma banda?

- Sim, chama-se Gato Desaparecido.

-Ah sim, já vi os vossos posters aí pela rua.


9

O neto liga ao avô para agradecer a prenda de anos:

- Obrigado, avô! Esta é a melhor prenda de sempre. O vizinho paga-me cinco euros todas as semanas para eu não tocar nela.


10

Um miúdo folheia a Bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do livro sagrado. O rapaz pega nele e vê que se trata de uma folha seca, que e estava entalada nas páginas.

- Mãe, vê só o que eu encontrei!

- Que foi, filho?

Maravilhado, o rapaz responde:

- Acho que são as cuecas do Adão!


11

Porque é que o bombeiro não caminha?

Porque ele socorre.


12

Três tomatinhos estavam a atravessar a rua quando um deles disse:

- Olha o camião! ploft

- Onde? ploft

- O quê? ploft


13

Qual é o carro preferido dos terroristas?

Citroen C4.


14

Qual é o cereal preferido dos vampiros?

Aveia.


15

Onde comprar comida para um Super-Herói?

No Super-Mercado.


16

O Joãozinho chega a casa e entrega ao pai a fatura das propinas.

- Meu Deus! É cada vez mais caro estudar esta escola!

O Joãozinho acrescenta:

- E olhe que eu sou dos que menos estudam na minha turma.


17

A camaleão vira-se para o marido:

-Volta para a camaleão…


18

Para que servem óculos verdes?

Para verde perto.


19

Numa reunião de viciados em cirugias plásticas anónimos:

- Esta semana vejo aqui algumas caras novas, e devo dizer que estou muito desapontado.


20

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que encontrou na rua.

- Tens a certeza que foi perdido? – pergunta o pai.

- Foi perdido, foi! Que eu bem vi o homem à procura dele.


21

O que é que é comprido, entra duro e sai mole a pingar?

O esparguete.


22

O que é uma javaqui?

É um javali que está muito próximo.


23

O que é que começa pequeno e termina grande?

Um buraco.


24

Certa vez, pediram-me que me descrevesse em quatro palavras. E eu respondi:

-Pre…Gui…Ço…So.


25

Uma amiga pergunta à outra:

-Achas que estou gorda?

- Não amiga, estás redondamente enganada.


26

Porque é que no exército não falta luz?

Porque todo cabo já foi soldao.


27

Há duas palavras que podem abrir muitas portas ao longo da vida:

Puxe e empurre.


28

Porque é que o Batman entrou na igreja?

Para participar num batzado.


29

O que é um ponto amarelo no trânsito?

É uma limãosine.


30

Um homem vai ao parque e senta-se em cima de um cão. Como se chama o filme?

Sento em um dálmata.


31

Entre amigos:

-Empresta-me cinquenta euros.

- E quando é que mos pagas?

- Olha, se me emprestares cem, pago-te já!


32

Dois velhinhos entram num motel. Qual é o nome do filme?

Missão impossível.


33

Qual é a consola de jogos preferida dos policias?

Wii-U! Wii-U! Wii-U! Wii-U!


34

Qual é o héroi mais religioso de todos?

O aqua amén.


35

Então, como acabou a discussão com a tua mulher?

-Ela veio ter comigo de joelhos…

- E depois.

- Depois aproximou-se e gritou: Saí debaixo da cama seu cobardolas!


36

-Então, sempre vens connosco à festa de ano novo?

- Vou tentar. É em que dia?


37

Dois amigos vão acampar e um deles sai da tenda para urinar. Quando reentra, o amigo pergunta:

- Então, está a chover?

- Não, está vento.


38

-Sabes qual é a diferença entre papel higiénico e as cortinas de casa de banho?

- Não…

- Ah! Então foste tu!


39

Como é que te aqueces numa sala fria?

Vais para um canto. Está sempre a 90 graus.


40

Porque é que o Pai Natal meteu o relógio no trenó?

Porque queria ver o tempo a voar.


41

Porque é que a loira não dá mama?

Porque doi muito a aquecer o leite.


42

Porque é que algumas crianças pôem açucar debaixo da almofada?

Para terem sonhos doces.


43

Porque é que o Luke Skywalker escondeu os seus livros?

Porque ele não quer que a Princesa Leia.


44

Porque é que os turistas não conseguiram reservar um quarto na lua?

Porque estava lua cheia.


45

Porque é que a couve é o vegetal mais romântico?

Porque tem coração.


46

Porque é que o vampiro foi despedido no banco de sangue?

Porque foi apanhado a beber no trabalho.


47

Porque é que a abelha morreu?

Porque pousou numa rosa choque.


48

O que disse o açúcar ao leite?

-Encontramo-nos já no café.


49

Porque é que estante não se move?

Porque ela é cômoda.


50

Qual é o animal que anda com uma pata?

É o pato.


51

Porque é que o vampiro lê o jornal da sua terra?

Porque ouviu dizer que tem boa circulação.


52

Quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

Quando chegou o Cristóvão com lombo.


53

As pessoas claustrofóbicas pensam melhor fora da caixa.


54

Eu sempre achei que era indeciso, mas hoje já não tenho tanta a certeza.


55

Porque dói mais tropeçar numa caixa de som?

Porque amplifica a dor.


56

O pessoal anda a fazer piadas sobre o fim do mundo como se não houvesse amanhã.


57

O que disse um escorrega ao outro?

- Os ânus aqui passam depressa.


58

Qual é o cúmulo da velhice?

Chorar de saudades quando se olha para pinturas rupestres.


59

Qual é o cúmulo dos mix feelings?

Ver a sogra à beira de um precipício dentro do teu carro.


60

Como se chama a uma mota alegre?

Yamahahaha.


61

Porque é que as bibliotecas não têm livros sobre sucídio?

Porque nunca são devolvidos

62

O meu psiquiatra mandou-me matar pessoas. Não exatamente com estas palavras. Limitou-se a dizer que eu tinha de diminuir a carga de stress.


63

- Não falo com a minha mulher há 18 meses.

- Porquê?

- Não gosto de a interromper.


64

Qual a melhor maneira de te lembrares sempre do aniversário da tua mulher?

Esqueceres-te uma vez.


65

Porque é que o Batman colocou um seguro no batmóvel?

Porque tem medo que o Robin.


66

Porque é que a Polícia não usa sabão?

Porque prefere detergente.


67

A minha mulher e eu rimo-nos por sermos ambos competitivos.

Mas eu rio-me mais.


68

Quantos graus tem um leão morto?

360 graus, porque ele é uma ex-fera.


69

Qual o nome do japonês com pénis grande?

Kaso raro.


70

Porque é que uma empregada de limpeza não luta karate?

Porque ela já luta capoeira.


71

O que é que a formiga tem maior que o boi?

O nome.


72

Porque é que a loira entra no coqueiro em plena tempestade?

Para ver como entra a água no coco.


73

O que têm em comum uma esposa e uma granada?

Tiras o anel e a casa explode.


74

Qual o hino que o presidiário queria aprender?

O hino-cente.


75

Porqe é que os anões não podem lutar boxe?

Porque eles só iam dar golpes baixos.


76

Qual o cúmulo do vegetariano?

Levar a mulher para o mato e comer o mato.


77

Se o amor é cego, porque é que a lingerie é tão popular?


78

Como se chama a uma cão que vai à missa?

Cachorro crente.


79

Um canibal vai viajar de avião e ao receber o menu do jantar diz à hospedeira:

- Prefiro a lista de passageiros.


80

Qual o cúmulo da beleza?

Comer flores para enfeitas o vasos sanguíneos.


81

A última coisa que quero é magoar-te.

Mas continua na lista


82

Qual a diferença entre uma mulher com síndrome pré-menstrual e um terrorista?

Com o terrorista podes negociar.


83

Qual é a parte prefiro de um teclado para o astronauta?

A tecla de espaço.


84

Porque é que o rádio não pode ter filhos?

Porque ele é estéreo.


85

Como se chama a um cão sem pernas?

Não te preocupes em chamar, ele não vem.


86

Sabes quando é que dois mais dois não dá quatro?

Quando a conta estiver errada.


87

Como é que embebedas um computador?

Fazes vários screen-shots.


88

Não sei o que os meus pais faziam antes de aparecer a internet. Perguntei aos meus 17 irmãos e eles também não fazem ideia.


89

Pergunta uma mulher ao médico:

- Senhor Doutor, preciso de remédo para os piolhos.

- Sim, claro… Mas diga-me, do que é que eles se queixam?


90

Qual é a parte boa da doença de alzheimer?

Conhecer pessoas novas todos os dias.


91

Diz o Sargento para o soldado:

- Ontem faltou à aula de camuflagem!

O soldado:

- Tem a certeza?


92

Entre dois colegas:

-Estou lixado! Fui enganado!

- Então?

- Emprestei cem euros ao rececionista que é cego e ele disse-me: “Da próxima vez que te vir , pago-te”.


93

Porque é que o homem invisível recusou o emprego?

Porque não se via a fazer aquilo.


94

Dois empresários a conversar:

- Como é que consegues que os teus empregados cheguem pontualmente ao trabalho?

- É simples. Temos 30 empregados, mas o parque só tem 20 lugares de estacionamento.


95

Como é que os gatos ocupam o tempo?

2/3 a dormir e o resto a fazer vídeos virais na internet.


96

Porque é que os peixes são maus jogadores de ténis?

Porque têm medo de subir à rede.


97

Qual o pior nome para a sogra ter?

- Esperança, pois a esperança é a última a morrer.


98

Qual a panela que está sempre triste?

- A panela depressão.


99

Como é que o Batman conheceu o Robin?

- Pelo bat-papo.


100

O neto, ao ver o avô a comer o iogurte muito devagar grita:

- Cuidado avô! A validade acaba em três dias!


101

Qual a diferença entre cães e os gatos?

Os cães têm um dono. Os gatos têm um staff.


102

Porque é que o contorcionista está sempre cansado?

Porque trabalha dobrado.


103

Porque é que as mães cangurus detestam dias de chuva?

Porque os filhos só podem brincar lá dentro.


104

Qual é a diferença entre o homem e uma manga?

A manga emadurece.


105

Nunca percebi o porquê de o meu cão sair a correr para a porta sempre que a campainha toca. Nunca é para ele…


106

Porque é que a loira atravessou a rua?

Nem ela sabe.


107

Um peixe choca contra o outro que protesta:

-Ei! Vê lá por onde andas!

- Eh pá… desculpa… Estava com água nos olhos…


108

Hoje queimei 2000 calorias.

Esqueci-me do bolo de chocolate no forno.


109

O ioga fez-me deixar de roer as unhas das mãos.

Agora consigo roer as dos pés.


110

Como é que um neurónio de uma loira morre?

Sozinho.


111

Qual é o problema do jogging?

É quando te apercebes que não estás em forma e já estás muito longe para voltar.


112

Nunca pensei que fosse aquela pessoa que acorda de manhã para fazer ginástica.

E estava certo.


113

Porque é que a natação é um desporto estranho.

Porque tanto podes nadar por prazer como para não morrer.


114

- Mãe, quando tiver um mano vai-se chamar Herrare.

- Credo filho! Claro que não! Porque é que perguntas isso?

- Porque o pai está sempre a dizer “Herrare é o mano”.


115

O que é uma loira com o cabelo pintado de preto?

Inteligência artificial.


116

Sabes qual o remédio infalível para a dor de cabeça?

Tomar duas aspirinas e manter as crianças longes, como diz na embalagem.


117

Uma vez disse uma piada sobre química, mas não houve reação.


118

Comprei um dicionário e, quando cheguei a casa, reparei que estava em branco. Não tenho palavras para descrever o que sinto.


119

Só há três tipos de pessoas.

As que sabem contar e as que não sabem.


120

Inventaram um remédio que cura as dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual o nome do filme?

O extermina-a-dor do futuro.


121

Porque é que um porco está sempre feliz?

Porque está de bacon a vida.


122

Um peixe foi atirado de cima de um prédio com 20 andares. Que peixe era esse?

Era o atum, porque quando caiu fez Aaaaaaaa Tum.


123

A professora chega para o Joãozinho e diz:

- Joãozinho, qual é o tempo na frase “Eu procuro um homem fiel”?

Joãozinho responde:

- É tempo perdido.


124

Como é que as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.


125

Como é que uma loira tenta matar um pássaro?

Atira-o de um precipício.


126

Qual a diferença entre um padre e um Mercedes?

O padre reza e o Mercedes-Benze.


127

- Joãozinho, diga dois pronomes.

- Quem? Eu?

- Muito bem.


128

Qual a diferença entre um cavalo e um palhaço?

O cavalo gosta da palha crua e o outro de palhaçada.


129

O que é que a mãe do ET disse quando ele voltou paras casa?

- Não entres com os pés sujos de Terra.


130

Como se chama a uma pessao que já não vai às festas?

Um exfoliante.


131

O que é que uma mulher de 60 anos tem entre os seios?

O umbigo.


132


Porque é que os astronautas podem cometer crimes no espaço?

Porque lá os crimes não têm gravidade.


133

Onde é que dorme o relógio?

No quarto de hora.


134

O senhor não trouxe o advogado? – pergunta o juiz.

- Não meritíssimo. Eu resolvido que quero contar a verdade.


135

O que disse uma pulga para outra pulga?

- Vamos a pé, ou esperamos por um cão?


136

Qual foi a última coisa que a banana suicida disse?

Macacos me mordam.


137

Porque é que um filme apenas sobre números não daria certo?

Porque seria uma má temática.


138

De onde vem a lã virgem?

Das ovelhas feias.


139

Qual o produto que a Madonna utiliza no cabelo?

O Laca Virgin.


140

Qual é o cão que voa?

Fal-cão.


141

Se escrever uma carta para um bulldog, ele vai ler?

Ele não, mas o Rottvailer.


142

Uma mulher vai ao médico e diz:

- Estou-me a sentir feia e gorda, o que é que tenho?

- Tem razão.


143

Qual é a comida mais sagrada de todas?

O Amén Doim.


144

Sabes qual é o cúmulo do basquetebol?

É lançar na cesta e acertar no sábado.


145

Como se chama a uma estrela triste que cai do céu?

Uma estrela carente.


146

Porque é que Jesus nunca ganhou o totoloto?

Porque só teve direito a uma cruz.


147

Porque é que o panado se divorciou?

Porque a mulher não servia panada.


148

O que é que não se come, mas é bom para se comer?

O talher.


149

Como se chama a um cão sem patas?

Não se chama, vai-se buscar.


150

Qual é o nome do médico que está sempre desligado?

Off-tamologista.


151

Porque é que alguns bolos não telefonam?

Porque não possuem cobertura.


152

O que é que dá muitas voltas e não sai do lugar?

O relógio.


153

Porque é que há tantas feias no litoral?

Porque a beleza está no interior.


154

Como é que a freiras secam a roupa?

Convento.


155

Para onde vai o mamão passar as férias?

Papaya.


156

Eu sou tão bom a dormir que o faço de olhos fechados.


157

O que acontece a uma galinha com febre?

Põe ovos cozidos.


158

Porque é que o vírus da gripe não tem amigos?

Porque é uma má influenza.


159

O que disse uma árvore para a outra?

Deixaram-nos aqui plantadas!


160

Porque é que a pizza chora no funeral?

Porque é familiar.


161

– Papá, hoje a minha professora fez uma pergunta e eu fui a única a levantar a mão.

– Mas que bom, Joaninha! Então qual foi a pergunta que a tua professora fez?

–  Quem é que não fez os trabalhos de casa?


162

O que faz um assassino quando está aborrecido?

Mata o tempo.


163

O que diz um peru quando vê um tubo de cola?

Glue! Glue! Glue!


164

Como se chama um ajuntamento de cães?

Uma cãofusão.


165

Como sabes onde fica a cabeça da minhoca?

Fazes cocegas no meio e vês em que ponta se começa a rir.


166

O que é que o Quim Barreiros faz antes de entrar no avião?

O “Check Quim”.


167

Que nome se dá a um homem que pinta carros?

Car-pinteiro.


168

Quando estou com os meus amigos espanhóis uso muito a palavra “mucho”.

Sei que é uma palavra simples, mas significa muito para eles.


169

- Meu capitão, aproxima-se um batalhão!

- Amigos ou inimigos?

- Devem ser amigos porque vêm todos juntos.


170

Qual é a sobremesa que nunca sai direita?

É a torta.


171

-Este bacalhau está mesmo bom! Posso repetir?

- Claro que pode!

- Este bacalhau está mesmo bom.


172

Qual é o pão favorito dos advogados?

Pao de law.


173

Quais são as escadas que demoram mais a subir?

São as escadas em caracol.


174

-Mãe, tu querias uma filha ou um filho?

- Eu só queria uma massagem…


175

No outro dia fui preso por me fazer passar por um político.

Foi injusto porque só estava sentado sem fazer nada.


176

Hoje fui ao multibanco para levantar dinheiro.

Em vez de notas, saíram lenços de papel para eu secar as lágrimas…


177

Como se chama a um pai americano?

American pie.


178

Quanto te sentires velho, enche uma banheira com vinho e deita-te.

Assim ficas novinho.


179

Porque é que não há professores de geografia daltónicos?

Porque se houvesse, não viam a coordenada.


180

“Arroz” é masculino ou feminino?

Depende se é arroz de tomate ou arroz de grelos.


181

Tenho uma amiga que nem é quente nem é fria.

É a Mena.


182

O que diz um porco quando atende o telemóvel?

- Toucinho?


183

- Mamã, Mamã! Olha para mim! Sou um algodão doce!

- Não tem piada Artur! Tira imediatamente esse pau do cu!


184

Um domador de ursos foi despedido. Qual é o filme?

O ex-ursista.


185

- Uau, belo corpo!

- Obrigado, é da natação!

- Então e não dá para nadares com a cara dentro de água também?


186

Como se manda calar uma rapariga numa sessão de Star Wars no cinema?

Chew Bacca.


187

Perdi o o meu trabalho como vidente.

Não estava nada à espera disto…


188

- Já sabes que curso vais tirar?

- Ou esgrima ou engenharia civil.

- Como te vais decidir?

- Não sei, estou entre a espada e a parede.


189

Qual o resultado do cruzamento de uma serpente com um ouriço cacheiro?

Arame farpado.


190

Eu ia lavar a loiça, mas vi o detergente concentrado…

Não quis interromper.


191

Em que situação pás quando vês verde e continuas quando vês vermelho?

Quando comes melancia.


192

Porque é que os bêbados gostam de passar a ponte 25 de abril?

Porque lá há muito engarrafamento.


193

Qual é o animal mais religioso?

É o papa-formigas.


194

- Bom dia, vim afinar o seu piano.

- Mas eu não chamei nenhum afinador de pianos.

- Pois não, foram os seus vizinhos…


195

- Que merda!

- Vá lá, pensa positivo…

- Que bela merda!


196

O que diz um prédio para outro?

Tens um andar tão lindo.


197

O que é um anão?

É um ano bissexto.


198

Um cacto liga para o outro?

- Aloe vera?


199

O que é que uma gata com o cio diz aos gatos?

Cio later.


200

Como se acaba uma discussão entre dois mudos?

Desliga-se a luz da sala.

Aproveite para ver

  1. Multiverso diz:

    Não tem jeito eu sempre acabo voltando aqui quando
    preciso da informação correta. Obrigado mais uma vez. Vou
    compartilhar nas minhas redes sociais.

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